не помню где видел этот анекдот,может быть даже и тут ,ну в общем вот он....

летит Х6 по трассе....
Гаишник тормозит его.....
опускается в кашу тонированное окно, а там сидит наглухо убогий бомж!!!
Мент в шоке....
!Ты,-говорит, где взял такую тачилу, че ты вообще в ней делаешь????
А бомж и говорит-"Я от облысения лечу!,вот мол и поднялся...."
мент снимает шапку, а там зияющая лысина....
-"Помоги", грит....
ну, бомж мол,-"Насри в шапку себе"-тот выполнил команду, снова подходит....- "А теперь на голову надень и попрыгай!!"-мент послушно выполняет приказы....
В это время опускается заднее окно, а там новый русский с диким гоготом говорит бомжу:
"Мля, еще одна такая шутка и я тебе квартиру подарю!!"

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!

Бабе Кате из г. Кременная Луганской области 78 лет. Она свободно передвигается на скутере по улицам города.